Depoimento de um ex-soldado de Guerra dos Estados Unidos no Iraque

Depoimento de um ex-soldado de Guerra dos Estados Unidos no Iraque

A atitude de um jovem soldado - mártir da paz - nos enche de esperança de que "um outro usa é possível e urgentemente necessário!!!"

Discurso de um soldado americano.... Veja o vídeo, abaixo no link, antes que o retirem do www.youtube.com

O soldado norte-americano que narra apareceu morto 2 dias após pronunciar o discurso.

Cole o link, abaixo, na internet a assista ao vídeo.

http://www.youtube.com/watch?v=JFOmnAjk1EQ&feature=PlayList&p=5E876630D2BF325B&playnext_from=PL&playnext=1&index=14

Para facilitar a compreensão, transcrevi o vídeo, conforme segue, abaixo.

Ex-soldado dos Estados Unidos, após voltar da ocupação do Iraque:

“Eu me esforcei para ter orgulho do meu serviço, mas tudo o que eu sentia era vergonha. O racismo não podia mais mascarar a realidade da Ocupação. Eles eram gente, eram seres humanos. Desde então passei a sentir culpa quando via homens idosos, como o que não podia andar e carregamos na maca, até que a polícia iraquiana pudesse levá-lo. Sentia culpa toda vez que via uma mãe com suas crianças, como a que chorava histericamente, gritando que nós éramos piores do que Saddam, enquanto a obrigávamos a sair de casa. Eu sentia culpa toda vez que via uma garota jovem, como a que eu agarrei pelo braço e arrastei para a rua. Disseram-nos que lutaríamos contra terroristas. O verdadeiro terrorista era eu e o verdadeiro terrorismo é essa ocupação. O racismo no meio dos militares tem sido, durante muito tempo, uma ferramenta importante para justificar a destruição ou a ocupação de outro país. Tem sido usado há muito tempo para justificar a morte, subjugação ou tortura de outro povo. Racismo é uma arma vital usada por esse governo. É uma arma mais poderosa do que um rifle, um tanque, um bombardeiro, ou um navio de guerra. É mais destrutivo que um projétil de artilharia, um anti-bunker, ou um míssil tomahawk. Apesar do nosso país fabricar e produzir essas armas, elas são inofensivas sem pessoas dispostas a usá-las. Aqueles que nos mandam para a guerra não tem que apertar um gatilho ou lançar morteiros. Eles não precisam lutar na guerra, a função é vender a guerra. Precisam de um público que esteja de acordo em enviar soldados para o perigo. Precisam de soldados dispostos a matar e serem mortos sem questionar. Eles podem gastar milhões em uma única bomba, mas essa bomba só se torna uma arma quando divisões militares estão dispostas a seguir as ordens de usá-la. Eles podem enviar um soldado em qualquer parte da Terra, mas só haverá guerra se um soldado concordar em lutar. E a classe dominante, de bilionários que lucram com o sofrimento humano, se preocupam somente em expandir sua riqueza, em controlar a economia mundial. Compreendam que seu poder consiste apenas na habilidade de nos convencer de que a guerra, a opressão e a exploração são de nosso interesse. Eles sabem que a riqueza deles depende da habilidade de convencer a classe operária a morrer para controlar o mercado de outro país. E nos convencer a matar e a morrer, é baseado na habilidade deles que nos faz pensar que somos, de alguma forma superiores. Soldados, marinheiros, marines, aviadores, não têm nada a ganhar com essa Ocupação. A grande maioria das pessoas vivendo nos Estados Unidos não tem nada a ganhar com essa Ocupação. Na verdade, nós só não temos nada a ganhar como sofremos mais por causa disso. Nós perdemos membros e damos nossas vidas de forma traumática. Nossas famílias têm que ver caixões com bandeira descendo à terra. Milhões nesse país sem assistência médica, trabalho ou acesso à educação e nós vemos o Governo gastar 450 milhões de dólares por dia nessa ocupação.
Pessoas pobres e trabalhadoras desse país são mandadas para matar pessoas pobres e trabalhadoras de outro país, e fazer os ricos mais ricos. Sem o racismo os soldados perceberiam que têm muito mais em comum com o povo do Iraque do que com os bilionários que nos mandam para a guerra.
Eu joguei famílias para a rua no Iraque somente para chegar em casa e encontrar famílias jogadas nas ruas nesse país nessa trágica e desnecessária crise imobiliária (nos EUA). Devemos acordar e perceber que nosso verdadeiro inimigo não está em uma terra distante e não são pessoas cujos nomes não conhecemos, ou a cultura não entendemos. O inimigo é gente que conhecemos muito bem e que podemos identificar. O inimigo é um sistema que declara guerra quando é lucrativo. O inimigo é uma corporação que nos despede de nosso trabalho quando é lucrativo. É uma companhia de seguros que nos nega assistência quando é lucrativo; é o banco que nos toma nossas casas quando é lucrativo. Nosso inimigo não está a cinco mil milhas de distância, está bem aqui. “Se nos organizarmos e lutar juntos com nossos irmãos e irmãs, nós podemos parar essa guerra, nós podemos parar esse governo e nós podemos criar um mundo melhor.”

As diferentes maneiras de dar uma notícia na imprensa brasileira

A história de Chapeuzinho Vermelho JORNAL NACIONAL (William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

FANTÁSTICO (Glória Maria): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA (Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando
como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador..

O ESTADO DE S. PAULO Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA Avó de Chapeuzinho nasceu no Rio Grande do Sul.

AQUI Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

Gonçalves é o cara!

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.....

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!

A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

(Fudeeeeeu...!!!!!!)

6 dicas judaicas de economia!

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai..
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94..'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Documento oficial da Força Aérea dos Estados Unidos causou espanto na Câmara dos Deputados

Um documento oficial da Força Aérea dos Estados Unidos causou espanto na Câmara dos Deputados nesta quarta-feira. Descoberto pelo deputado José Genoino, o texto teve uma tramitação comum nos órgãos democráticos americanos: foi enviado ao Congresso Nacional dos EUA como defesa da liberação do orçamento para construção e manutenção de sete bases militares norte-americanas na Colômbia. O problema é que o documento, de acordo com parlamentares brasileiros, extrapola o nível de atuação política normal de um país em uma região. Nele, a construção das bases na America do Sul é justificada como "uma oportunidade única para uma gama completa do operações numa sub-região crítica de nosso hemisfério, onde a segurança e a estabilidade estão permanentemente ameaçadas pelo narcotráfico patrocinado por insurgências terroristas, governos anti-Estados Unidos, pobreza endêmica e desastres naturais recorrentes. Em parágrafo mais adiante, o texto se refere novamente à região inteira nas ações militares: “relacionamento de forte esquema de segurança também oferece oportunidade para conduzir operações de amplo espectro sobre a America do Sul para incluir a capacidade de mitigar as operações contra o narcotráfico”, afirma o texto. As Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (FARC), grupo terrorista com estreitas ligações com o narcotráfico, controlam uma parte do território e mantém uma guerra com o governo da Colômbia por 40 anos. O governo colombiano acusa o governo de Hugo Chávez de ter uma relação de ajuda ao grupo terrorista. O Plano Colômbia, que regula a cooperação militar entre Estados Unidos e Colômbia, é teoricamente apenas para enfrentar o tráfico de drogas. Recentemente, uma crise se instalou entre os países da região e a Colômbia, após a informação de que os Estados Unidos iriam instalar as sete bases militares na Colômbia. A parte do texto que pode provocar maior reação política é que se refere a operações em toda a America do Sul. O presidente colombiano Álvaro Uribe esteve no Brasil para explicar ao presidente Lula que as bases americanos serviriam apenas para proteção colombiana na luta contra o narcotráfico."

Coisa de viado - texto atualizado

01. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.


02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Chegar aos 30 anos sem barriga.
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
Você é muito metido

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, isso é coisa de Clodô e você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor?Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...
VIADÃO!

12. Soltar pum.
Quem solta pum é mulher, criança ou...viado. Homem peida mesmo e alto, exceto em algumas situações como: Quando está com uma amiga, quando está na mesa do bar com os outros(as), etc. aí ele dá uma despistada e diz que vai conferir se trancou o carro, ver se vai chover e coisas assim, aproveita e dá aquele peidão alto e fedorento . Outras desculpas mais delicadas é boioliçe.

13.Voçe mija ou faz xixí?
Vê lá o que voce vai responder!
Homem mija e fazendo barulho. Quem faz xixí é criança, mulher ou... ou... boiolinha!

14. E tem mais uma coisa:
se não indicar esta piada também é viado!
Bichona!

Tabela internacional de graduação de macho

1 – Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b. Tênis, boliche, lutas, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, ciclismo = GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = LOUCA
2 – Comidas
a. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c. Peixe e salada = FRESCO
d. Sanduíches integrais = GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 – Bebidas
a. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b. Vinho, vodka = HOMEM
c. Caipifruta = GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 – Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha = HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
5 – Cerveja
a. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e. Sem álcool =GAZELA SALTITANTE
6 – Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas = OGRO
b. Garrafa de whisky = MACHO
c. Eletrônicos, informática,roupas de homem = HOMEM MODERNO
d. Flores, carrinhos de corrida= VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 – Cremes
a. Só pasta de dentes = GORILA
b. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇàO PRA TROCA DE SEXO
8 – Animais de estimação
a. Animal de quê? = MACHO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
c. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 – Plantas
a. Nem pra comer = TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c. Tem umas no quintal, nem são regadas = HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 – Espelho
a. Não usa = VIKING
b. Usa para fazer barba = MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 – Penteado
a. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b. Só se penteia pra sair à noite= HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e. Dá conselhos de penteados = bela adormecida