Documento oficial da Força Aérea dos Estados Unidos causou espanto na Câmara dos Deputados

Um documento oficial da Força Aérea dos Estados Unidos causou espanto na Câmara dos Deputados nesta quarta-feira. Descoberto pelo deputado José Genoino, o texto teve uma tramitação comum nos órgãos democráticos americanos: foi enviado ao Congresso Nacional dos EUA como defesa da liberação do orçamento para construção e manutenção de sete bases militares norte-americanas na Colômbia. O problema é que o documento, de acordo com parlamentares brasileiros, extrapola o nível de atuação política normal de um país em uma região. Nele, a construção das bases na America do Sul é justificada como "uma oportunidade única para uma gama completa do operações numa sub-região crítica de nosso hemisfério, onde a segurança e a estabilidade estão permanentemente ameaçadas pelo narcotráfico patrocinado por insurgências terroristas, governos anti-Estados Unidos, pobreza endêmica e desastres naturais recorrentes. Em parágrafo mais adiante, o texto se refere novamente à região inteira nas ações militares: “relacionamento de forte esquema de segurança também oferece oportunidade para conduzir operações de amplo espectro sobre a America do Sul para incluir a capacidade de mitigar as operações contra o narcotráfico”, afirma o texto. As Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (FARC), grupo terrorista com estreitas ligações com o narcotráfico, controlam uma parte do território e mantém uma guerra com o governo da Colômbia por 40 anos. O governo colombiano acusa o governo de Hugo Chávez de ter uma relação de ajuda ao grupo terrorista. O Plano Colômbia, que regula a cooperação militar entre Estados Unidos e Colômbia, é teoricamente apenas para enfrentar o tráfico de drogas. Recentemente, uma crise se instalou entre os países da região e a Colômbia, após a informação de que os Estados Unidos iriam instalar as sete bases militares na Colômbia. A parte do texto que pode provocar maior reação política é que se refere a operações em toda a America do Sul. O presidente colombiano Álvaro Uribe esteve no Brasil para explicar ao presidente Lula que as bases americanos serviriam apenas para proteção colombiana na luta contra o narcotráfico."

Coisa de viado - texto atualizado

01. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.


02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Chegar aos 30 anos sem barriga.
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
Você é muito metido

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, isso é coisa de Clodô e você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor?Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos?
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...
VIADÃO!

12. Soltar pum.
Quem solta pum é mulher, criança ou...viado. Homem peida mesmo e alto, exceto em algumas situações como: Quando está com uma amiga, quando está na mesa do bar com os outros(as), etc. aí ele dá uma despistada e diz que vai conferir se trancou o carro, ver se vai chover e coisas assim, aproveita e dá aquele peidão alto e fedorento . Outras desculpas mais delicadas é boioliçe.

13.Voçe mija ou faz xixí?
Vê lá o que voce vai responder!
Homem mija e fazendo barulho. Quem faz xixí é criança, mulher ou... ou... boiolinha!

14. E tem mais uma coisa:
se não indicar esta piada também é viado!
Bichona!

Tabela internacional de graduação de macho

1 – Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b. Tênis, boliche, lutas, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, ciclismo = GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = LOUCA
2 – Comidas
a. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c. Peixe e salada = FRESCO
d. Sanduíches integrais = GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 – Bebidas
a. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b. Vinho, vodka = HOMEM
c. Caipifruta = GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 – Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha = HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
5 – Cerveja
a. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e. Sem álcool =GAZELA SALTITANTE
6 – Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas = OGRO
b. Garrafa de whisky = MACHO
c. Eletrônicos, informática,roupas de homem = HOMEM MODERNO
d. Flores, carrinhos de corrida= VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 – Cremes
a. Só pasta de dentes = GORILA
b. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇàO PRA TROCA DE SEXO
8 – Animais de estimação
a. Animal de quê? = MACHO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
c. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 – Plantas
a. Nem pra comer = TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c. Tem umas no quintal, nem são regadas = HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 – Espelho
a. Não usa = VIKING
b. Usa para fazer barba = MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 – Penteado
a. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b. Só se penteia pra sair à noite= HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e. Dá conselhos de penteados = bela adormecida

O cachorro fantástico

Se ainda não conhece esta historinha, perca alguns minutos e leia, vale a pena.
Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado... Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele
decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao
cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.
Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
-'Por Deus do céu, o que você está fazendo?
O seu cão é um gênio!'
A pessoa respondeu:
- 'Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave!'

Moral da História:
' Você pode continuar excedendo às
expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre
abaixo do esperado' Qualquer um pode suportar a adversidade, mas
se quiser testar o caráter de alguém, dê-lhe o poder.
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não
é o de um profissional, lembre-se:
Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.
Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si
mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível!!

Tenha uma ótima Semana!!!

Como proteger seu filho

Dentro dos Shoppings Centers há pessoas próximas às entradas dos cinemas fazendo uma suposta pesquisa com os jovens (algo "interessante", como cinema, TV, um novo filme a ser lançado...).
Pegam então o nome, telefone celular, fixo e residencial, endereço, nome dos pais e discretamente anotam algumas características como as roupas, cor do cabelo, etc. etc. etc.
Em seguida, pedem que, durante a exibição do filme, não esqueç am de desligar o telefone celular para não incomodar as pessoas no interior do cinema.
Depois que os "entrevistados" entram no cinema, após alguns minutos,ligam para o seu celular a fim de confirmar se está mesmo desligado e, se estiver, ligam então para a casa da pessoa.
Dizem o nome completo do filho ou parente (o que já assusta), as características como cabelo, estatura, roupas e diz ainda: "Ligue para seu filho, se acha que estou mentindo... o nº dele é 9XXX - XXXX. E está desligado...".
Como um filme dura em média 2Hs, demora muito para se conseguir contato. Aí você já está em pânico e pronto para fazer o que o bandido lhe pedir.

Não é boato e nem brincadeira, é fato.
Instrua filhos e parentes a não responderem nenhuma entrevista ou pesquisa nas ruas e, menos ainda, a fornecer informações pessoais.

Não coloquem Curriculum em sites da internet.

Nunca desliguem os celulares. Coloque-os em "silencioso".

Em caso de cinemas, coloque-o para que simplesmente acenda a luz.

O nível de preparo dos bandidos está aumentando.. .
Temos que nos precaver cada vez mais.

AVC(derrame)

IMPORTANTÍSSIMO FICAR POR DENTRO!

>Importante Aviso sobre AVC (Derrame Cerebral)
>
> Um cardiologista afirmou: "Se cada um que receber este
> e-mail mandá-lo para mais dez pessoas, você pode apostar
> que, no mínimo, uma vida poderá ser salva".
>
> Sintomas de um derrame, conhecido tecnicamente como AVC
>(Acidente Vascular Cerebral):
>Às vezes, os sintomas de um derrame são difíceis de identificar.
>Infelizmente, a falta de reconhecimento provoca um estrago. A vítima de
>um derrame pode sofrer danos cerebrais quando as pessoas em redor não
>reconhecem os sintomas do derrame. Agora, os médicos contam que alguém
>que convive com a pessoa em questão pode reconhecer o derrame mediante
>três testes simples.
> 1. Pedindo à ela para rir;
> 2. Pedindo à ela para levantar os dois braços;
> 3. Pedindo à ela para falar uma frase simples.
>Se ela tem dificuldade com um destes testes, chame imediatamente o pronto
>socorro e conte sobre os sintomas a quem atender ao telefone.
>Depois de fazer com que um grupo de voluntários não-médicos fosse capaz
>de identificar um problema facial, um problema nos braços ou dificuldade
>em falar, cientistas querem que estes os três testes sejam conhecidos pelo
>maior número possível de pessoas. Eles apresentaram suas conclusões na
>American Stroke Association na reunião anual em fevereiro de 2004. O uso
>comum destes testes pode dar oportunidade de um diagnostico imediato e um
>tratamento de derrame, e prevenir um prejuízo do cérebro. Um adendo: muitos
>derrames podem ser revertidos quando atendidos até 3 horas do início dos
>sintomas e outros até com mais tempo, +/- 6h , portanto é uma questão só
>de horas. Cerca de 50% dos derrames são precedidos de vertigens, muitos
>outros iniciam com dormência ou formigamento em alguma parte do corpo e
>outros com alterações visuais, estes fatos também são indicadores de que
>algo grave pode vir a acontecer ao cérebro.
>Por favor, partilhe este artigo com quantos amigos for.

A Amazônia é americana

Segue abaixo o relato de uma pessoa conhecida e séria, que passou recentemente em um concurso público federal e foi trabalhar em Roraima. Trata- se de um Brasil que a gente não conhece.


As duas semanas em Manaus foram interessantes para conhecer um Brasil um pouco diferente, mas chegando em Boa Vista (RR) não pude resistir a fazer um relato das coisas que tenho visto e escutado por aqui.





Conversei com algumas pessoas nesses três dias, desde engenheiros até pessoas com um mínimo de instrução.




Para começar o mais difícil de encontrar por aqui é roraimense, pra falar a verdade, acho que a proporção é de um roraimense para cada 10 pessoas é bem razoável, tem gaúcho, carioca, cearense, amazonense, piauiense, maranhense e por aí vai. Portanto falta uma identidade com a terra.

Aqui não existem muitos meios de sobrevivência, ou a pessoa é funcionária pública, e aqui quase todo mundo é, pois em Boa Vista se concentram todos os órgãos federais e estaduais de Roraima, além da prefeitura é claro.. Se não for funcionário público a pessoa trabalha no comércio local ou recebe ajuda de Programas do governo.

Não existe indústria de qualquer tipo.. Pouco mais de 70% do Território roraimense é demarcado como reserva indígena, portanto restam apenas 30%, descontando- se os rios e as terras improdutivas que são muitas, para se cultivar a terra ou para a localização das próprias cidades.



(Na única rodovia que existe em direção ao Brasil (liga Boa Vista a Manaus, cerca de 800 km ) existe um trecho de aproximadamente 200 km reserva indígena Waimiri Atroari) por onde você só passa entre 6:00 da manhã e 6:00 da tarde, nas outras 12 horas a rodovia é fechada pelos índios (com autorização da FUNAI e dos americanos) para que os mesmos não sejam incomodados.



Detalhe: Você não passa se for brasileiro, o acesso é livre aos americanos, europeus e japoneses. Desses 70% de território indígena, diria que em 90% dele ninguém entra sem uma grande burocracia e autorização da FUNAI.



Detalhe: Americanos entram na hora que quiserem, se você não tem uma autorização da FUNAI mas tem dos americanos então você pode entrar. A maioria dos índios fala a língua nativa além do inglês ou francês, mas a maioria não sabe falar português. Dizem que é comum na entrada de algumas reservas encontrarem-se hasteadas bandeiras americanas ou inglesas. É comum se encontrar por aqui americano tipo nerds com cara de quem não quer nada, que veio caçar borboleta e joaninha e catalogá-las, mas no final das contas pasme, se você quiser montar um empresa para exportar plantas e frutas típicas como cupuaçu, açaí camu-camu etc., medicinais ou componentes naturais para fabricação de remédios, pode se preparar para pagar 'royalties' para empresas
japonesas e americanas que já patentearam a maioria dos produtos típicos da Amazônia...



Por três vezes repeti a seguinte frase após ouvir tais relatos: E os americanos vão acabar tomando a Amazônia e em todas elas ouvi a mesma resposta em palavras diferentes. Vou reproduzir a resposta de uma senhora simples que vendia suco e água na rodovia próximo de Mucajaí:



'Irão não minha filha, tu não sabe, mas tudo aqui já é deles, eles comandam tudo, você não entra em lugar nenhum porque eles não deixam. Quando acabar essa guerra aí eles virão pra cá, e vão fazer o que fizeram no Iraque quando determinaram uma faixa para os curdos onde iraquiano não entra, aqui vai ser a mesma coisa'.



A dona é bem informada não? O pior é que segundo a ONU o conceito de nação é um conceito de soberania e as áreas demarcadas têm o nome de nação indígena. O que pode levar os americanos a alegarem que estarão libertando os povos indígenas. Fiquei sabendo que os americanos já estão construindo uma grande base militar na Colômbia, bem próximo da fronteira com o Brasil numa parceria com o governo colombiano com o pseudo
objetivos de combater o narcotráfico. Por falar em narcotráfico, aqui é rota de distribuição, pois essa mãe chamada Brasil mantém suas fronteiras abertas e aqui tem Estrada para as Guianas e Venezuela. Nenhuma bagagem de estrangeiro é fiscalizada, principalmente se for americano, europeu ou japonês, (isso pode causar um incidente diplomático). .. Dizem que tem muito colombiano traficante virando venezuelano, pois na Venezuela é muito fácil comprar a cidadania venezuelana por cerca de 200 dólares.

Pergunto inocentemente às pessoas; porque os americanos querem tanto proteger os índios. A resposta é absolutamente a mesma, porque as terras indígenas além das riquezas animais e vegetais, da abundância de água são extremamente ricas em ouro encontram-se pepitas que chegam a ser pesadas em quilos), diamante, outras pedras preciosas, minério e nas reservas norte de Roraima e Amazonas, ricas em PETRÓLEO..



Parece que as pessoas contam essas coisas como que num grito de socorro a alguém que é do sul, como se eu pudesse dizer isso ao presidente ou a alguma autoridade do sul que vá fazer alguma coisa. É pessoal,... saio daqui com a quase certeza de que em breve o Brasil irá diminuir de tamanho.

Será que podemos fazer alguma coisa???

Acho que sim.



Repasse esse e-mail para que um maior número de brasileiros fique sabendo desses absurdos.


Mara Silvia Alexandre Costa Depto de Biologia Cel. Mol. Bioag.Patog. FMRP - USP





Opinião pessoal:



]Gostaria que você, especialmente que recebeu este e-mail, o repasse para o maior número possível de pessoas. Do meu ponto de vista seria interessante que o país inteiro ficasse sabendo desta situação através dos telejornais antes que isso venha a acontecer.

Afinal foi um momento de fraqueza dos Estados Unidos que os europeus lançaram o Euro, assim poderá se aproveitar esta situação de fraqueza norte-americana (perdas na guerra do Iraque) para revelar isto ao mundo a fim de antecipar a próxima guerra. Conto com sua participação, no envio deste e-mail.

Celso Luiz Borges de Oliveira Doutorando em Água e Solo FEAGRI/UNICAMP


Amanda Thedim